...

以前我所期望的,你都不会做到给我...

相反的你却很容易做到给别人~

对我真公平~


不过没关系...
我现在已经找到了。
感谢你教会了我很多,让我更有耐性的去对下一个他.

你所做的我不恨不讨厌了...
我不在乎了~

你所说的话都是耐不超过两三天的~
习惯啦~

耐性也是这样~

没关系...

我现在很开心, 谢谢你放我出去..

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你block掉我也好... 我也是时候该戒一戒不要一直去按你状态来看了...

很快...我将会习惯这一切...

看不到好过知道得太多~~

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我永远都会记得我们吵架的最后一天...
那个女人, 那张照片... 什么样的照片...
你那天的行为...

如果你懂我, 觉得不会做出我讨厌的事情...

你已经做出了, 所以你让我感受到...你并没很在乎我讨厌些什么~

不错... ...

这些回忆是我想忘也忘不了的.

我的没自信,是你所导致出来的...

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虽然一起不到两年的时间, 却让我留下一辈子的回忆...

...

事情已经到了这个地步了....

我不应该再执着些什么了....

也许, 放手是对的......

你要快乐。

...

这一生, 我很记得, 我很用心的去珍惜...爱一个人...

也许...是我错过了... 曾告诉过自己...

不要后悔...没有所完成的事...就是你...

但是....我们彼此已经放手了...

我还能抓住些什么呢...


下辈子....下辈子好吗...

为什么我又哭了....
压抑了几天....隐藏的很好...
能让我继续这样吗...
别再让我去想一些关于你的事情了...

你已经...松开我的手了...

这辈子...希望你过得幸福...
下辈子...希望我能陪你一起度过...完成我们这辈子所承诺过的诺言...
我还记得...... 你第一次说过...要娶我...(哭了..... 我好想就这样崩溃下去.....好累...


以后真的还会有机会.......?
只是我自己一直在痴心妄想.......
痛......真的好心痛........
心......真的被伤得好深.......

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下雨了...能不要下吗....

伤感总是会跟着一起来....

...

我变了, 因为不要再想起你, 我把自己弄得好疯, 为了不再让自己流泪,

好害怕....

我会努力把悲伤隐藏起来, 你看到的将会是我的快乐....

我心底的事情... 不会有人知道...

现在, 你可以说我变了, 我已经不是你要的以前那个我...

因为我也觉得我变了。

受了好大的打击... 我再也承受不起了....

谢谢你。

...

我疯了！！！！！

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你认为我装可怜就装可怜吧~

我们都不能体会对方的心情, 随便你怎么去想...

对我已经不重要了, 懒得解释, 误会越多越好...

反正都不可能了, 我还需要留给你好的印象??

幼稚...

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每天都在对自己说同样的话...

-唉...算了吧

-没可能的

-就保持这样吧

...

剪短了前面的刘海, 感觉原来是这么的轻松~

之前为了你才试着留长前面头发...

眼镜一直顶到,留到真的很勉强...

剪了头发才发现, 原来放手了, 得到的是自由....

继续勉强着也是辛苦...

唉。。。

...

每天都只能面对电脑, 说一些心事....

说了到底是为什么....

我没能说话的对象了吗...

心...如果可以不跳了, 那该多好..

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能不能不要再想起你的摸样...你的声音...

心好累...眼泪流了许多...

我们已经不可能一起了吧...

我几时才能忘记你....我几时才能真正的开心笑着...

眼泪别流了好吗.....

不是我不想去想起你, 而是我承受不了那种...心痛...

我真的真的好想........

好无奈...

就只能让它继续这样吧....

无可奈何的你我....

你让我走,你也得到你想要的自由....

从没试过...心能有这么痛的感觉...

眼泪真的只需几秒就能落下...




森,我不知道我会爱你多久...
但我能肯定,你是我很深爱的人,
没这么容易就能忘记的...

我只会隐藏起来,放在心里的一个小空间...
每当想起时, 整个人的情绪马上失落...

唉....人生就是这么无奈。。
好多话想说再也说不出口.....
就让它带着遗憾过去吧....
只要你以后能过得更好, 会有人能给到你所想要的...

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分分合合这么久了...

这次也习惯同样的伤痛....

应该没那么痛了, 只是习惯了....

或许是该看开的时候了。

一个人的寂寞两个人的错....

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我多久没发这么大的火了.... 有一年多了吧....

可想我是多么的忍无可忍了........

应该够了吧...

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刚开始,你不懂我,所以就这么容易接受了我...

在一起久了,你越来越了解我,清楚我的人是怎样的...

也越来越难的接受不到我...

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你宁愿花很多时间在fb一个一个女生的状态和照片去按赞...

但我的部落格你绝对不会去花个时间来看...

永远不会, 因为你从没注意到我的心是在想什么...

关注我的人不可能会是你

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是我管太多了吗...
我能不管这么多吗...

还是这样子的你, 我一点也不适合和你一起...

我其实不会很难懂, 只是你不懂而已...

为什么我又可以和ex在一起过这么久...

为什么和你一起三天两头一直吵架...

为什么...为什么...

那样的你真的不适合我吗...这样的我真的配不上那样的你吗...

我们到底要变到怎样, 才能适合的在一起...

有时真的是怕到很想早点放弃...
以后会不会像现在一样...
你会累,我会辛苦...

...

你在外面快乐的时候...何尝有想过我的感受...

...

也对.....也许只是我自己在骗自己吧...

如果你早就想我, 我的电话早已是满满你的名字...

可是...一直在告诉自己, 也许你电话没钱,或可能在睡觉呢?

我知道你不一定要100%回复我信息...

但, 也许是我自己想太多了吧...

你想我, 早就..信息我了...

也不需要让我一直等... 我也不知道在等什么...

唉。。

其实我也知道我们的关系是怎样, 我没权力为了这些而生气...~

只能无奈了吧...

习惯了等你迟迟不回的信息...

u let me know, actually.....u not really care about me....